猜错的大多数

无数次说到梦
我想我大脑某一区域的功能一定比一般人强
能做各种各样逻辑不清、情节零散的梦
醒来之后却记得无比清楚
昨晚又是这样
梦到两个挥之不去的旧人
两个不同的场景——

清楚地记得
在一个开着日光灯的房间
一张铺着白色大床单的双人床
我和一男在一起呆着
我说我要换衣服 让他出去
他腻歪了一会儿
然后就出去了
另一场景——
夏夜，我和另一男在一个体育场
我们靠墙站着
他要和我比个儿
于是我就和他面对面站得很近
几乎贴在一起
我大概到他的嘴巴
就这样

都是这么暧昧的细节
醒来之后我都不好意思
如果拍成短片 加上背景音乐
或许可以到奥斯卡拿最佳短片奖

昨天晚上，和小黄打电话，我能听见电话那头男生宿舍的吵闹
自从06年10月百年校庆之后，我就再没有见过他
然后他就开始他的研究生生活，我也开始我的出轨
我不想证实，可是他主动说了
他和她已经分开，十多天了
好一会儿，我都不能完全相信
只能使劲将这对儿四年多连为一体的两个人生生地掰开
将我们四年多在一起的记忆掰开
从此以后，我和他们的聚会就要分头进行了
这多奇怪啊
我就好象皮肤过敏一样想挠来挠去，又不知道挠什么
小黄安慰起我来，说向前看
我不说话了
小黄说，你怎么工作这么久还接受不了这些呢
他的这句话让我心口一哽
我终于知道我这样难过的原因
我说 对于我工作圈子里的事 我都能接受
但是对于你们 不一样
然后我就不能控制地哭了起来
没有声音 但是抽泣不止
小黄在电话另一端不知所措起来
然后我们就挂断了电话
今天一早起来 依然觉得恍惚

写稿之前 先打开电脑
首先看一遍几位大仙的博客 轮流看一遍
然后去几个经常光顾的网站去看看有什么新东西 心情极好的情况下 会看一两眼英文网站——看一两眼
看过之后，再去几个杂志网站，看看最进没有买到的杂志的电子版
通常是《三联》、《南方人物》，如果都看完了还是不想写
就再去看看《城市画报》
不过一般情况下，看完《城画》之后就更不想写了，更觉得生活哪儿哪儿都不靠谱
在看完这些之后，我想我应该去一下厕所
因为在看这些东西期间，我倒了无数杯水，喝了无数杯水
厕所回来之后，仍然不想写，
最终只能去看豆瓣上几位大仙的评论
豆瓣上其实也窝虎藏龙
但如果你不能发现，那就只能终日和一帮伪小资谈论伪潮流
不过通常情况下
看完所有想看的东西之后
我还是会去看一眼这些伪小资的小情调
然后啧啧两声，以示轻蔑
然后就去写稿了
而彼时 通常已经接近深夜了

所以一直在想
要么结束这种状态
要么结束这种生活
这么浪费宝贵青春可不行 

我们都那么渴望能够在人群中再次相遇。

无比悲愤地，不小心删了一篇文字，连同王小茗同学和fox同学热情洋溢的留言
不知道怎么地，不知道按了哪个倒霉键，就被删没了，连同我回复两位小朋友的情谊绵绵的句子
在我把页面最终关闭之前还在想，其实是可以恢复的
但是我不会弄

郁郁寡欢了一个下午
想想王小茗同学巴巴地等我容易么
想想fox同学远渡重洋地想我容易么

其实我就是想说
王小茗 这次我对不住你
fox   我挺想你的

放假这些天就一直在家里呆着，本来只有四天假，但我不管不顾地在家呆了九天，我想，任何工作都不值得我放弃我美好的私生活吧，该和家人在一起的时候就不吝惜每一分钟，该和朋友在一起的时候就要熬个天昏地暗。可是，这次没有见到什么朋友，每天在家里陪着爸爸妈妈，我想这是我最需要做的吧，一年的时间里，我只能和他们在一起短短一个新年，我想这不会是爸妈把我养大的目标吧；每天下班回家吃饭，周末的时候陪妈妈逛街，晚饭后陪爸爸散步，……我想这才是他们想要的吧。但是他们什么也不说，让我走，让我走得那么远那么长时间，也不问我什么时候会回来，我也没有明确的承诺，这真是个无尽的盼望啊，可我该怎么答复他们呢？
我还是不想承认他们老了，可是反过来想想自己，一年一年增长的年龄让我知道自己也不再是个孩子了，一想到这里，我那些自私的想法，那些我想要的自由，那些不要束缚的生活方式，顿时都变得面目狰狞起来。我想我是不是该回来了。
每一天都在改变，在我不知道的时间里。

一个晚上，夜里1点多了，我一个人在房间里看书，无意中从抽屉里翻出了高一的作文本，那是1999年到2000年之间。本子上面有我的笔迹，有别人的笔迹，我一段一段的读，心里一寸一寸的痛。然后我给梦迟发短信，在这样的夜里，能听我说这些话的也只有她，而且我也能心安理得地不害怕打扰到她，她说，很多时候，如果不是刻意去找，很多东西都是可以忘掉的。是啊我知道，可是我总是有这样的坏毛病，保留过去的每一样东西，很多年以后就成了柔软疼痛的符号。敏感的处女座。
在2000年的文字里，有一段我这样写着：“……最后一节作文课，开着吊扇，那是为了赶走6月初夏的闷热，或者是为了吹干刚刚拖过的地面上的水，……这节课上，我们读了一些文字，说了一些让人伤感的话，还录了音……”
一瞬间，天旋地转地，我眼前能够重现所有画面，甚至能够感觉到在那样的六月，我们穿着长长校服的闷热。这是多么久以前的事了，我依然还能想起，我不太喜欢自己这样。
我写到了“录音”，是这节作文课的声音记录，对，我还记得，那个时候还有那样的细节，当时应该是郝录下来的吧，如果留到现在也是个宝贵的记忆了，但是磁带会不会已经脱磁了呢。
妈妈叫我早点睡觉，于是我又把这些笔迹重新收了起来。

然后初七那天的飞机，让我厌倦了的机场和侯机楼。分明是昨天才下飞机，爸爸妈妈来接我回家，今天怎么就走了。
没有去见朋友们，一年一年地分别很多年了，曾经坐在一个教室里的小家伙们，现在也都四散天涯了，每个人都有自己的“远”，我也不算是最“远”的。
 诗人阿尔图尔·兰波说，“生活在别处”，我总是想生活在别处，以为周围是没有生活的，真正的生活总是在别处。可是有朝一日，当柔软的梦想碰撞上生活的坚冰，我们会绝望地发现别处同样一无所有。这一天什么时候来临呢，或者在来临之前，就让我回来吧。