猜错的大多数

无数次地感到
不管这世界有多大   相同的人总能在一起

这半个多月都在天津
不是为了回去过五一
而是因为爸爸病了
不想再重新回顾这段日子
总之这样的难受和疼痛是别人不能体会的
妈妈幸福的生日之后就是爸爸突如其来的大病
生活就是这么不由分说

这样的时候 我们三个人
谁也不能代替
谁的快乐和悲伤我们都看不见了

尽管此时一切又归于平静 爸爸也开始康复
但是我和妈妈却真实地经历了一场失去亲人的过程
我也忽然觉得自己在一夜之间
坚硬地长大
而在这一次之后
我也开始实实在在地计划
该回来了

今天是妈妈生日。我想说，妈妈生日快乐，你要狠狠地健康，狠狠地幸福。
电话里也和妈妈说了生日快乐，但是当着她的面，我就很难深情起来，其实我真的想好好地认真地告诉她，你一定要健康，你和爸爸一定要健康，不然我是不会幸福的。只要你们好好的，我可以什么都不要，什么都不顾。

这是妈妈五十岁的生日了，不知道她自己是什么感觉，可是我自己想一想，心里也会一揪，都已经五十岁了。在我看来，五十岁分明就是老年人了，我出生的时候，姥姥就五十多岁，所以我觉得五十岁的人就应该是胖胖的，富态的，慈祥和蔼的，不再漂亮但依然美好的，虽然健康但不再劲头十足的，无所事事在家养养花草带带孙子的……
——可妈妈偏偏不是这样，她看起来依旧苗条，打扮起来像个少妇，虽然头发不再飘逸，但是盘起来格外高贵优雅，她不化妆不刻意保养，皱纹是有的但皮肤依旧柔软光滑，她的声音还很清澈，——这倒是天生的，——因为二姨甚至还是个歌唱家。总之，妈妈看起来哪里都不像五十岁，我祈祷我五十岁的时候也能像她一样。
但是，我知道，尽管看起来年轻饱满，但是，没有人能和自然规律对抗——妈妈比原来更容易累了，每到冬天她会咳嗽，她坐车太久会头晕，好象也没有以前那么能吃肉了，如今，她只抱得动鑫鑫而不可能再抱得动我了。
这就是五十岁。

可是，不管是五十岁还是三十岁，在我心里，妈妈总是一个样子。晚上做梦的时候也会梦到他，总是三十岁的样子，黄色的连衣裙，头发那么长，从来不化妆，但身上有一股说不出来的柔软的味道。可是梦里我不是五岁，我就是现在这样二十好几，和她站在一起高。一个大女儿和一个那么年轻的妈妈在一起。

今天她生日，我打电话到花店预订了100支红玫瑰，上午十点的时候，花店有人把花送到她单位，这是妈妈第一次收到花，她特别高兴，单位的很多女同事都很羡慕她，当时妈妈给我打电话的时候甚至哭了，我不知道说什么好。100支玫瑰扎在一起会是什么样子呢，可惜我看不到自己的成果，应该很大很动人吧。

爸爸五十岁的时候我没有给他礼物，因为那时候我没钱，可是那个时候我能腻在他们身边，晚上能坐在一起看电视。今天，妈妈五十岁的时候，我有钱了，可以自己过得很好，可以买几百块钱的花，可以想去哪里抬脚就走，可是现在我不能在晚饭后和他们坐在一起看电视了。其实这也就是几年之间的事啊。

妈妈感动得哭了我并不高兴，因为我也只能做这一点儿形式大于内容的事情了，这一束花又有多大的惊喜呢？妈妈一定希望我能把自己打包回家。

太阳月亮星星银河系小宇宙，请你们保佑我的爸爸妈妈一定要健康，如果可以再接受我一点点小贪心的话，那就还请保佑我的姥姥姥爷吧～

又到了梦想家时间，这一次是不折不扣的白日梦。

 睡着的时候已经快六点了，梦想家时间正式开始——我和她在一个靠窗的大床上坐着，床单是白色的。——这已经不是第一次了，梦里总是出现这样一个铺着白色床单的大床。我仔细想过，这个场景其实就是我家搬家前的那间屋子，初二那年搬家，这个屋子就开始不断地出现在我梦里，关于家的梦，总是它作为背景，而事实上我并没有思念过它，平时也想不起来，但冥冥中就逃不出。

我们在床边坐着，床单特别干净，上面没有被也没有枕头，我们并不熟悉，没什么话说有点儿尴尬，我们彼此很客气，想说点儿什么打破这种尴尬又找不到话题，然后我就收到一条短信，一个人和我说他的博客要关了，我就答了一声哦。然后我继续和女孩儿有一句没一句尴尬地坐在大床上，梦里我能感觉到这个女孩儿因为什么事情在伤心，我没问，只是心里觉得应该可以和她成为好朋友。梦里的第二天早上，我来到一个游泳池，就是“阳光灿烂的日子”里马小军他们游泳的那个游泳池，很大很明亮，我看见昨天给我发短信的那个人和大床边与我说话的女孩一起游泳，很高兴的样子，像很久没见面的两个旧人，亲近但又不亲密，整个游泳池就他们两个人。我站在游泳池对面看着他们，像个灵魂。当时梦里我就想，这世界上，怎么谁和谁都有可能遇见啊。

中午醒来的时候已经十二点多了，外面很热，已经是南方的夏天了，阳光透过米色的窗帘显得氤氲而低调，我还盖着冬天时最厚的被子，我一边琢磨刚刚做过的梦，一边默默出汗，心里想着：这世界上，确实谁和谁都有可能遇见。

谁都骗过人，但是骗人不代表不真诚，我常常会说一些小谎话，对一些人，说一些张嘴就来的小谎话，比如我不想去不熟悉的人家里吃饭，我就说晚上加班；不想把心爱的书借给我觉得他看了也白看的人，我就说我已经借给另外的人了；不想和趣味不投的人逛街，我就说那里完全没有我想买的东西……诸如此类。这些小谎话我张嘴就能说出来，不管这算不算是个坏品质，我都是改不了了。总结起来，这些都源于自私的小品性，为了保护一些我觉得很重要的东西，我想最好的办法也只能是撒谎，这应该也没伤害到谁吧。
昨天对LY做了同样的事，说到博客，她问我有没有，我张嘴就说没有，说以前有一个被我关掉了。是这样的，我一直把这个博客藏起来，虽然它无足重轻，虽然这样藏着掖着有点儿多余，但我仍然不想谁都知道。一直以来，我都这样想，把它献给从我身边溜走的人——"独自等待"的开篇字幕，说得多好。所以，现在固定来这里的人，不超过五个，偶入过客就不算了。就这四五个人，听着我唠叨，看着我有时高兴有时悲伤，他们都是从我身边溜走的人，同时我也从他们身边溜走了，就这几个人，我愿意让他们看到我自己，人太多了不好。而身边生活中的人，不管我们有多亲近，不管我们有多少话说，也给我留一些秘密的属于自己的空间吧，这太重要也太必要了，如果所有东西都可以一起分享或者分担，我想那样我不会觉得幸福反而觉得有负担。或许等到有一天你们也从我身边溜走，或者我主动溜走，那我会邀请你来听我的唠叨，看我的高兴和悲伤的。
所以对LY撒谎，其实还是有点儿内疚的，不是故意对她隐瞒，只是觉得，在每个人不同的层面，如果都留些空间，我们会更自在。

从我更新博客的速度就可以看出，我的工作是多么清闲，有工夫干这些乱七八糟的事儿。其实当然不是这样的，身边的同事一天天可忙了，每天披星戴月的，但是我坚决不能让自己成为他们那样，我需要休息，需要私生活，需要看书、看电影、看弱智韩剧、发呆和逛母婴用品店的时间，也正是因此，我比那些披星戴月的同学们每个月都少很多钱，有时候是他们的一半，lv同学以前总是鄙视我高薪，我想告诉她，现在我不是了，自从换了栏目组，我每个月只做３—４期节目，其他时间就放羊，一改从前大步流星、奔走呼告的形象，这样下去，我想我可以在六月份的时候回家或者去重庆看望您。

刚才在电脑前发呆的时候接了一个电话，挂掉之后自己都鄙视自己，真是个没原则没头脑的死女人
我正在对着电脑昏昏欲睡的时候，一个电话打进来，我懒懒地接了说“你好”，那边一个很好听的男声说，“找欧阳主任”，我还懒懒地说“他不在，他粗猜了”，通常我懒得说话的时候舌头就是直的，也正好配合广东的同学们，估计电话对面那男的以为我是舌头不会打弯儿的南方人。这时候他找我要主任电话，一般情况下，我从来不把同事电话告诉陌生人，我就说，“不资道主任什么时候回来”。我心说这个人怎么还不挂电话，我都不想说话了。这时候，这个本来就很好听的声音用异常标准的普通话说道，“我这边是北京广播学院的，有些事情想找你们主任，关于一些活动，是广告部周主任让我找新闻中心的欧阳主任的。”这一阵字正腔圆的播音腔几乎把我从昏昏欲睡中惊醒，我暗想，您不用说这么具体吧，再说，忽然转用新闻联播一样的播音腔，这不是挑战我的普通话水平么，还真以为我是舌头不会打弯儿的南方人么？这时我坐正身体，打起精神，同样字正腔圆地对着电话说，“实在不好意思，我们一般不能告诉别人同事的私人电话，主任出差很多天都回不来，不如他回来之后您再打这个电话找他吧”，这一次我故意把所有的卷舌音都说得特清晰，口音正得让你听不出我是哪里人。估计对面那男的也被我的变化小小震了一下，又说，“您看，您能不能先告诉我他的手机号呢，我和他发个短信吧，广告部的周主任说我这个事情得找他，就麻烦您了。”不管怎么说，这么标准又好听的北方口音我很久没听到了，而且这个好听的声音用恳切、恳求、恳请的语调向我要个电话号码，这让我有点儿不能忍受。于是，这一次我就打破了以往不和陌生人讲电话，不泄露同事手机号码的基本原则，欣欣然把主任的电话告诉了他，最后我还不忘了说一句，“如果欧阳主任问你怎么知道他的电话，你就说是广告部周主任告诉你的。”我真是服了自己了，怎么想到说这么一句呢，无耻。
挂了电话后我就想，自己真是没原则没头脑啊，怎么这么没底线呢，一个好听的声音就把我收买了，说不定这人长得又矮又难看而且还是个胖子，有种被骗的感觉。
不过也罢了，好久没听过这么好听的声音，还是挺受用的。
结论就是——莎士比亚老早就说过：女人有改变主意的权力。这一次我就没原则了，怎么着吧。