猜错的大多数

放假这些天就一直在家里呆着，本来只有四天假，但我不管不顾地在家呆了九天，我想，任何工作都不值得我放弃我美好的私生活吧，该和家人在一起的时候就不吝惜每一分钟，该和朋友在一起的时候就要熬个天昏地暗。可是，这次没有见到什么朋友，每天在家里陪着爸爸妈妈，我想这是我最需要做的吧，一年的时间里，我只能和他们在一起短短一个新年，我想这不会是爸妈把我养大的目标吧；每天下班回家吃饭，周末的时候陪妈妈逛街，晚饭后陪爸爸散步，……我想这才是他们想要的吧。但是他们什么也不说，让我走，让我走得那么远那么长时间，也不问我什么时候会回来，我也没有明确的承诺，这真是个无尽的盼望啊，可我该怎么答复他们呢？
我还是不想承认他们老了，可是反过来想想自己，一年一年增长的年龄让我知道自己也不再是个孩子了，一想到这里，我那些自私的想法，那些我想要的自由，那些不要束缚的生活方式，顿时都变得面目狰狞起来。我想我是不是该回来了。
每一天都在改变，在我不知道的时间里。

一个晚上，夜里1点多了，我一个人在房间里看书，无意中从抽屉里翻出了高一的作文本，那是1999年到2000年之间。本子上面有我的笔迹，有别人的笔迹，我一段一段的读，心里一寸一寸的痛。然后我给梦迟发短信，在这样的夜里，能听我说这些话的也只有她，而且我也能心安理得地不害怕打扰到她，她说，很多时候，如果不是刻意去找，很多东西都是可以忘掉的。是啊我知道，可是我总是有这样的坏毛病，保留过去的每一样东西，很多年以后就成了柔软疼痛的符号。敏感的处女座。
在2000年的文字里，有一段我这样写着：“……最后一节作文课，开着吊扇，那是为了赶走6月初夏的闷热，或者是为了吹干刚刚拖过的地面上的水，……这节课上，我们读了一些文字，说了一些让人伤感的话，还录了音……”
一瞬间，天旋地转地，我眼前能够重现所有画面，甚至能够感觉到在那样的六月，我们穿着长长校服的闷热。这是多么久以前的事了，我依然还能想起，我不太喜欢自己这样。
我写到了“录音”，是这节作文课的声音记录，对，我还记得，那个时候还有那样的细节，当时应该是郝录下来的吧，如果留到现在也是个宝贵的记忆了，但是磁带会不会已经脱磁了呢。
妈妈叫我早点睡觉，于是我又把这些笔迹重新收了起来。

然后初七那天的飞机，让我厌倦了的机场和侯机楼。分明是昨天才下飞机，爸爸妈妈来接我回家，今天怎么就走了。
没有去见朋友们，一年一年地分别很多年了，曾经坐在一个教室里的小家伙们，现在也都四散天涯了，每个人都有自己的“远”，我也不算是最“远”的。
 诗人阿尔图尔·兰波说，“生活在别处”，我总是想生活在别处，以为周围是没有生活的，真正的生活总是在别处。可是有朝一日，当柔软的梦想碰撞上生活的坚冰，我们会绝望地发现别处同样一无所有。这一天什么时候来临呢，或者在来临之前，就让我回来吧。